♥Ông Việt Nam mới học tiếng
Anh vô tình **ng phải ông Tây
nên nói: "I'm sorry", ông Tây
cũng lịch sự: "I'm sorry too",
ông Việt Nam nghe xong vội
vàng: "I'm sorry three", ông
Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
"What are you sorry for?", ông
VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt
Nam"Sorry, are you sick". Ông
VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry
Seven". Ông Tây tức lắm trợn
mắt hỏi "Sorry, do you intend
to count to eight?". Ông Việt
Nam kiên nhẫn "I'm sorry
nine"... Ông Tây ngọng
luôn"Then..then..." Ông Việt
Nam "I'm sorry eleven..."
♥3 tên không tặc khống chế
một chiếc máy bay quốc tế chở
khách. Trên máy bay có một
chàng cao bồi Mỹ, một kiếm
khách Tàu và một chú Việt
Nam. Bọn cướp trang bị súng
ống ngập răng, vẻ rất hung
hãn. Mọi người sợ hãi líuríu
nộp tiền, vàng, đồ trang sức.
Bỗng kiếm quang lấp loáng,
người khách Tàu đã rút thanh
Philong đoạt mệnh ra xả một
tên cướp làm hai mảnh. Nhưng
hai tên còn lại đã lập tức xả
súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao
bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai
khẩu Colh to tướngnhanh như
cắt vảy đạn vào hai tên nhưng
cuối cùng anh cũng bị hạ sát.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới
lừ đừ tiến lại phía bọn cướp.
Chúng sững lại trong vài giây
rồi nhất loạt xả tiểu liên vào
người anh. Nhưng, kỳ lạ thay,
chúng đã bắn hết cả băng đạn
mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp
đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau
khi hoàn hồn, mọi người xúm
lại quanh chú Việt Nam nhao
nhao hỏi: " Tại sao anhlại
chống được đạn của chúng? ".
Chú Việt Nam thản nhiên trả
lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi
chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì
ra ở bên trong toàn phụ tùng
xe đạp, nồi áp suất các loại!
♥Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo
hoàng và một anh Việt Nam,
đang bay qua Đại Tây Dương
thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay
hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng
xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại
mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù.
Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất
nên tôi phải sống! Rồi lấy một
cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates
nói:
-Tôi là người thông minh nhất
tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con
hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng
thông minh nhất thế giới vừa
ôm cái mùng của con nhảy ra
ngoài rồi!
♥Trong 1 cuộc thảo luận gồm
4 nước: Vn, Nhật, Bungari và
Hà Lan: Nước Nhật khoe: -
Nước tui có hoa anh đào là đẹp
nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít
ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng,
đúng... Đến Bun khoe: - Nước
tôi có hoa hồng đẹpnhất! Vn: -
Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà
Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội
khoe về nước mình: - Còn nước
tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót đít
ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang
Vn vàhỏi: -Thế Vn có gì mà nói?
Vn thản nhiên đáp: - Có xương
rồng... Giỏi thì lót đít ngồi đi,
gay đâm thủng đít chết cmm
vâng rất việt nam
♥3 vị tướng người Nhật, Mĩ và
Việt Nam thi xem quân đội của
ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính
của mình vào một căn phòng.
Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm
đất thì 1 phút sau lính của tôi
sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị
tướng người Mĩ thả sợi lông
xuống đất và đi ra khỏi phòng
thì nghe thấy tiếng cầu kinh
của binhsĩ Mĩ và một phút sau
tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật
nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi
lông chạm đất là lính của tôi sẽ
tự sát hết.Khi ông ta thả sợi
lông rồi vừa bước ra khỏi
phòng thì đã nghe thấy tiếng
súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông
cũng làm như vậy và ba vị
tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà
vẫnchưa nghe tiếng súng nên
hai vị tướng kia cười chế diễu
vị tướng Việt . Nhưng rồi ông
cười khẩy và dẫn hai vị tướng
kia vào phòng.Hai vị tướng kia
há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả
anh lính cụ Hồ đều đang nằm
dưới sàn nhà.... thổi lông gà để
không cho nó chạm đất.
♥Trong một liên hoan kiếm
thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra
sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả
ra một con ruồi, anh ta lập tức
vung kiếm, bổ con ruồi ra làm
đôi. Cả hội trường vỗ tay như
sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một
con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự
xuất hiện của đương kim vô
địch VN. Ruồi thứ ba được thả
ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió,
mũi kiếm thẳng hướng con
ruồi... nhưng chúng không hề
hấn gì. Cảhội trường ngạc
nhiên, thất vọng,riêng anh ta
vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có
người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con
ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng....
nó sẽ không bao giờ làm cha
được nữa!