Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ,
cô giáo hỏi :
- mọi ngày e đều đi đúng giờ sao
hôm nay đến trễ vậy ?
- vôva : dạ, sáng nay có 2 chị
hàng xóm nhà e cãi nhau ạ.
- cô giáo : hàng xóm cãi nhau thì
mắc mớ gì e đi trễ?
- vôva : dạ, 1 chị đòi lột quần chị
kia nên e cứ chờ mãi để xem ạ
Bắt đầu:
1.
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu
ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova
đứng lên...
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu
ngốc?
Vova:
- Không ạ, nhưng để thầy đứng
một mình như vậy thì ....
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi
học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại
mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè
lên”!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu
không có phụ huynh thì đừng có
quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của
con
tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có
mặt ở cạnh đó và trông thấy tất
cả.
3.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể
gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ
cần
cậu với tư cách là 1 người phụ
nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần
cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng:
"Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả,
mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm
lắm! Quả bóng của bọn cháu bay
vào nhà vệ sinh nữ!"
4.
Một ngày cô giáo vào lớp, trên
ngực áo cài một bông hoa hồng.
Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn
bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng
sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng
sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi
Vova ra ngoài hành lang. Đứng
ngoài hành lang, Vova gặp thầy
hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa
hồng sống bằng gì em trả lời
hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế
là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova
và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống
bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật,
mình không ngờ rễ nó lại dài và
ăn sâu đến như vậy!?"
5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova
sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn
giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu
lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm
ngạc nhiên và đưa cho vôva 1
đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử
Vovva giống như cô hàng xóm
và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho
nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó
chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà
liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi
than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại
có 1 thằng con chê tiền chứ, 10
đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1
đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói
thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10
đồng thì con chỉ được 10 đồng
thôi, còn bây giờ con có hơn 30
đồng rồi nhé...!...
6.
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải
hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô
va lại bị thiểu năng về môn
English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải
làm bài tập về nhà, Vôva phải
chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này
thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của
Vôva, và sau một cú bạt tai vào
thằng con ngu dốt ông giải
thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là
mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con
tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh
của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông
minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung
phong lên bảng và bắt đầu trả
bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bo' mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp
bố, và anh chi em ấy...
7. Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus
với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết
dũng cảm dúi cho Natasa một
mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng
ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại
mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không
đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa
sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại
mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở
ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
8. Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo
mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm
được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây,
mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để
nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải
đứa ngu? Cho nên hôm nay con
đâu có mặc underwear!!!
9. Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm
tra giờ học anh văn, ông ta ngồi
bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi
hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng
anh lên bảng, còn các em hãy cố
gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên
phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và
tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu
này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì
rất run, nhìn quanh lớp nhưng
ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay
cả. Cô giáo đành chỉ định Vova
phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn
hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp
học!
Vova thu gom sách vở xong dứ
dứ nắm đấm vào mặt ông thanh
tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng
có bày trò nhắc bài
10.
Trong giờ sinh vật giảng về con
ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
11. Vôva học toán
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt
buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy,
con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng
mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế
12.
Cô giáo dẫn học sinh đi tham
quan công trường. Cả lớp vừa tới
nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công
nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới
xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập
trung học sinh lại để rút ra bài
học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công
nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú
công nhân í không tuân thủ quy
tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến
khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị
cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng
này. Thế còn Vôva , em nghĩ
sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ
em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m
m đừng có rung thang nữa.
13.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi
bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô
giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay
phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không
cho nói đâu
Nhưng em biết cái đó, cô cho em
nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai
khác giơ tay, cô đành phải gọi
Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói
bậy
Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy"
ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt
vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn
ngoái lại nói:
Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ
cần thoáng nghĩ về nó là nó có
thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó
xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng
nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả
lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì
bảo quả trái đất, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova quay
lại:
Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
Nhưng em nói đúng, cô cho em
nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay
vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko
được nói bậy đâu
Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái
ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà
hạ xuống rồi thì đố thằng nào
nhấc nó lên được
14. Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó
vang lên tiếng nói chuyện của
lớp bên cạnh . Bỗng có một
luồng gió nhẹ hất tung váy cô
giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân
cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối
cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic,
hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
15.Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con
ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
16.
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế
nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng
này chưa đến tuổi giáo dục giới
tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các
ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo
Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo.
Làm lại nhé!
17.
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng
nửa đường tròn và hỏi học sinh:
- Các em có biết hình gi đây
không?
Vôva xung phong
- THưa cô, cái mông.
Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc
nức nở, nói với thấy hiệu trưởng
là học
sinh hư quá. THầy hiệu trưởng
chạy ngay xuống lớp quát học
sinh
-Các em là một đám học sinh
không biết xấu hổ, lếu láo. Cô
giáo còn trẻ
và chưa có kinh nghiệm, sao lại
trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông
lên
bảng thế này
18.
Trong giờ học vẽ các học sinh
đang tập trung vẽ xem ai nhanh
hơn.
Natasha vẽ chú gấu Misha,
Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ
một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
-Đây là cái gì vậy?
- Đó là sự HOẢNG SỢ
- ????????????
- Có thể hiểu như này. Chị gái của
em hàng tháng đều chấm 1 điểm
như
vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà
không chấm thì cả nhà em
hoảng hết cả
lên.
19.
Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số
nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva
- Đơn giản là nếu một cặp nào
đó cùng làm một việc thì trong
vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng
sau chín tháng sẽ xuất hiện
người thứ ba!
20.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu
thị, chọn một bịch băng vệ sinh
phụ nữ
rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy
làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm
chằm vào
hai đứa bé, rồi không nén nổi tò
mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm
gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ
này không phải để cho cháu, mà
cho thằng em cháu. - Vôva chỉ
tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt
ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi.
Chúng cháu xem trên tivi và thấy
người ta
nói rằng, nếu sử dụng thứ này,
có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì
lại
chưa biết cả hai thứ ấy…
21.
Trong giờ học cô giáo đang
giảng bài về con cò và con gấu .
Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong
đó có vova là dơ cao nhất và
chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng
phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ
khác , cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì
sống trong rừng có lông lá đầy
mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là
con gấu .Các em còn muốn hỏi gì
nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái
gì dài khoảng 10 cm , thụt ra
thụt vào mà fụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền
mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi
lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng
theo em đó là……cây son môi!
22.
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người
đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu
bé kháu khỉnh và giống anh như
đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố
cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi,
công của mày là thế nào? - bố
Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc
thủng tất cả con-dom mà lại!.
23.
Cô giáo dặn học sinh mang theo
một số đồ dùng hiện đại trong
gia
đình đến lớp để minh hoạ cho
buổi học mang tên "Cuộc sống
hiện đại".
Hôm sau, trong giờ học cô giáo
hỏi xem học sinh mình mang
theo vật dụng
gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony
Walkman và em có thể nghe
nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp
chạy điện và nó có thể mở hộp
dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang
gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của
ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có
mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý
kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng
thôi ạ
24.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia
vào truớc đuợc 10 điểm. Vova
hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng
Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng
do thế lực phản động quá mạnh
nên không
thành công. Năm 1917 mới
thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách
mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là
Lênin, ngoài ra còn có Stalin,
Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách
mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều
nhà nghiên cúu cho rằng điều
kiện đã chín muồi, riêng em cho
là chưa
đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do
thế lực phản động quá mạnh
nên không thành công. Năm
1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn
có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng
nghĩ như vậy nhưng em cho là
chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
25.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi
chết?
- Rên rỉ